Двухлетний Гарри то и дело влезает на стул, с которого его снимает мама. Рассердившись, мама шлепает его и грубо стаскивает со стула. Гарри плачет, тянет руки к матери, просит, чтобы она взяла его. Мама отворачивается от него и говорит: «Я тебе не разрешила залезать на стул, ты не слушался, ты плохой мальчик». Отвергнутый матерью Гарри бежит к отцу, пытаясь найти поддержку у него. Но отец говорит: «Не подходи ко мне, ты плохо себя вел». Отвергнутый всеми, мальчик грустно прячется в подушках дивана.

Не вдаваясь в глубокий анализ приведенного примера, отметим, что мы готовы поддерживать все, что создает хорошее настроение, приносит положительные эмоции, и спешим избавиться от того, что портит наше самочувствие, вызывает плохое настроение. Поэтому и ребенок в благоприятных эмоциональных обстоятельствах не сопротивляется ограничениям и гораздо терпимее относится к требованиям родителей. Совершенно обратное действие оказывают попытки родителей установить ограничения, когда ребенок испытывает к ним чувство враждебности.

Критический момент в напряженных отношениях — игнорирование родителями желания ребенка попросить прощения, успокоиться. Если родителю пришлось выбранить ребенка, если ребенок расстроен, заплакал и просит о помощи, нежелательно и дальше выказывать ему свой гнев. Когда ребенок расстроен, у кого, кроме нас, ему искать утешения? Конечно же, он обратится к тому, кто о ним заботится, к кому он привязан, то есть к любимым родителям.

Отказывая в сочувствии детям в подобных обстоятельствах, матери думают: «Он подлизывается ко мне». Мы считаем, что ослушавшемуся, наказанному ребенку необходимо утешение. Очевидно, что мать, которая примет оправдания и успокоит своего ребенка, получит возможность повторить свои требования в благоприятных условиях, поскольку для ребенка они будут исходить не от враждебно настроенной, а от любящей, заботливой матери.

Пример. Расстроенного из-за того, что ему не разрешили взять мячик у Бэтти, трехлетнего Томми мать подняла на руки. Она говорила с ним тихо и мягко: «Я знаю, что ты хочешь взять мячик Бэтти, но это ведь ее мячик, и она не хочет, чтобы ты с ним играл. Нельзя у нее его отнимать. Ты же не хочешь, чтобы Бэтти позволили отнимать игрушки у тебя». При этом мать нежно обнимала мальчика. Тот, успокаиваясь, согласно кивал на каждую фразу матери. После чего он снова пошел играть с Бэтти.

По контрасту с матерью Томми, родители, отказывающие ребенку в утешении, гневно заявляющие ему, что он плохой, лишь напрасно растрачивают свою энергию, усиливая чувство ненависти в ребенке, не говоря уж о том, что при этом они демонстрируют негативные черты своего характера. В благоприятных эмоциональных условиях ребенок легче усваивает слова родителей, поскольку они сопровождаются ощущением заботы и чувством комфорта. В неблагоприятных эмоциональных условиях, как в первом из приведенных примеров, ребенок постарается поскорее забыть все, что говорили ему родители, чтобы избавиться вместе с этим и от болезненных чувств.

Конечно же, это весьма упрощенная модель — психологическая жизнь человека гораздо сложнее. Так, и враждебно настроенный ребенок может усвоить требования матери, но вместе с чувством недовольства, с желанием противиться им, избавиться от требований и с полной мерой враждебности, связанной с этими переживаниями. Наш Томми имеет все возможности пережить без издержек чувства обиды и разочарования.

Большое значение в психологическом развитии человека имеют чувства уважения и любви к себе самому и окружающим, к членам своей семьи, прежде всего к матери и отцу. Эти положительные чувства формируют образ нашего «я», влияют на наше восприятие жизненной реальности.

Специалисты в области психического здоровья пользуются в своей практике понятиями «хорошего я» и «плохого я», «хорошей матери» и «плохой матери». Считается, что сформированный образ удерживается в психике и окрашивает нашу эмоциональную жизнь. Чем сильнее чувство любви к самому себе, к родителям, братьям, сестрам, тем меньше двойственность переживаний, когда один и тот же объект вызывает одновременно и любовь, и ненависть. И чем сильнее недовольство собой, враждебность к родителям, тем интенсивнее развивается в нас болезненная амбивалентность чувств, которая становится стабильной чертой характера и причиняет немало трудностей в жизни. Любовь, с одной стороны, и враждебность — с другой, баланс этих чувств очень важны для наших отношений с людьми, самоуважения, нашего характера и сознания.

Известно, что излишняя амбивалентность чувств приводит к формированию личностных патологий, затрудняющих адаптацию к жизненной среде, влияет на взаимоотношения с людьми, способность справляться с требованиями жизни и работы и получать от всего этого удовольствие.

Если помнить об этом, тогда понятно, почему мы называем наши усилия по смягчению гнева и враждебности при установлении ограничений для ребенка критическим моментом. Именно в тот момент, когда ребенок получил заслуженное порицание и обращается за утешением, можно существенно повлиять на уровень амбивалентности. Конечно, не только в этих случаях, но особенно в конфликтных ситуациях, когда ребенок нуждается в вашем сочувствии и просит вас успокоить его.

отмена привилегий — предыдущая | следующая — гнев ребенка

Содержание. Паренс Г. Агрессия наших детей