Как преодолевать беспокойство

Представьте, что вам надо идти на работу или по делам, а ваш девятимесячный ребенок плачет, вздрагивает всем телом, цепляется за вас. Вы знаете, что это ваше намерение уйти вызвало такую реакцию ребенка. Вы готовы отменить ваше дело или не ходить на работу, ибо вы испытываете чувство вины и при виде реакции ребенка разрываетесь между необходимостью уйти и желанием остаться.

Скажите ребенку, что вам нужно уйти. Да, конечно, вам приходится говорить это девятимесячному ребенку, объяснять, куда и почему вам приходится уйти. Вы говорите ему, используя такие слова, которые он смог бы понять: «Ты поспишь, а когда проснешься, мама уже вернется». Или: «Мама придет, и мы снова покушаем». Вы также говорите ребенку, что, пока вас не будет дома, о нем будет заботиться нянечка. Попытайтесь утешить ребенка словами, хотя они могут быть и не столь действенными, как вам хотелось бы. Весьма вероятно, что ваш ребенок так и не успокоится, пока вы не уйдете, однако вы не должны думать о напрасно потраченных усилиях.

Годы работы с родителями и их детьми вполне прояснили для нас тот факт, что, если даже попытки родителей утешить ребенка и смягчить его тревогу не приносят немедленного результата, в конечном счете именно благодаря им формируется ощущение эмоционального комфорта у ребенка. Доверие уменьшает тревогу, неудовольствие, испытываемые ребенком при разлуке с матерью, и снижает степень враждебности. Не всегда тревогу, испытываемую ребенком, удается смягчить. Однако в любом случае такие попытки делать необходимо, потому что в конечном счете они приносят плоды, если не устраняя самого источника беспокойства, то смягчая проявления стресса. Оказание помощи состоит уже в том, что родители дают понять ребенку, что все их силы направлены на заботу о нем, на попытки уменьшить его тревогу.

Следующий этап в устранении и преодолении или смягчении беспокойства — проработка ситуации на стадии исчезновения или после полного прекращения приступа тревоги. Для примера вернемся к случаю, когда матери приходится уходить на работу, оставляя дома своего шестнадцатимесячного сына.

Уходя, мать оставила ребенка плачущим. Она была расстроена, испытывала острое чувство вины, пережила трудный момент. И вот мать возвращается домой и от ожидания встречи с ребенком на душе у нее не слишком спокойно. Она входит, и ребенок, завидев мать, широко улыбается и протягивает к ней ручонки. Почувствовав огромное облегчение, она бросается навстречу ребенку, подхватывает его на руки и крепко обнимает. И тут он шлепает мать по голове. Или поднимает возню и так или иначе досаждает ей.

Такое поведение, по нашему заключению, не редкость: ребенок при виде матери тоже чувствует огромное облегчение и испытывает мгновения блаженного счастья. Но затем его чувства омрачаются воспоминанием о недавней разлуке с ней и его страдании, и он приходит в негодование. И усталой матери предстоит иметь дело с сердитым шестнадцатимесячным малышом. Да, этот негодник на вас сердится. Это как раз то, что вам и нужно!

Дело в том, что и явная любовь ребенка, и его раздражение — все отражает его оценку личности родителей. Тревога разлуки принесла ему огромное страдание, явилась источником чрезмерного неудовольствия и враждебности. Так как виновницей страдания была мать, то и враждебность направляется против нее.

Как уже говорилось, печальный результат встречи матери с ребенком, кроме огорчения, предоставляет целый ряд неоценимых возможностей. Прежде всего, он дает возможность помочь ребенку больше узнать о реалиях жизни. Во-вторых, это поможет ему открыть новое в человеческих взаимоотношениях, а именно то, что любящие люди могут рассердиться друг на друга и при этом не потерять взаимную любовь. Вдобавок это удобный случай объяснить ребенку, что его огорчило, почему вам пришлось оставить его и как вы огорчены этим. Однако, сочувствуя ему и понимая его раздражение вами, вы не разрешите ему бить себя. Это прекрасная возможность поговорить с ним также о том, что явилось причиной его обиды и раздражения, в доступной форме утешить и успокоить ребенка. Это шанс залечить нанесенную ему душевную рану и устранить вызванную ею враждебность и т.д.

Подчеркиваем: важно выслушивать жалобы ребенка. Позволяя ему заново пережить травмирующее событие, обговаривая его с ним от начала до конца, можно уменьшить травмирующий потенциал события. Важно также разрешать ребенку выражать раздражение в приемлемой для вас форме. Если этого не делать, он не сможет справляться со своими враждебными чувствами и начнет их аккумулировать. Конечно, такие случаи могут так же потребовать установления ограничений с целью научить ребенка выражать и разряжать враждебные чувства благоразумными и приемлемыми путями.

основные источники беспокойства — предыдущая | следующая — детская депрессия

Содержание. Паренс Г. Агрессия наших детей