Как ребенок переживает смерть брата или сестры?

Если в семье умирает ребенок, все стараются облегчить горе матери. Взрослые говорят детям: «Вы должны помочь маме, у нее большое горе». А что переживают в это время братья и сестры умершего ребенка? Умер малыш, которого любила вся семья; умерла старшая сестра, с которой всегда можно было поговорить, брат, с которым ребенок ежедневно спорил и ссорился, но который все равно оставался лучшим другом, и с которым ребенок жил в одной комнате. Мысль о том, что «я теперь один ребенок в семье» может оказаться очень тягостной.

Между тем, родители часто бывают настолько поглощены своим горем, что как будто бы забывают о других своих детях. Смерть родителя ужасна для ребенка, однако, смерть брата или сестры наводит его на мысли о собственной смертности. Часто более младший ребенок, достигнув возраста, в котором умер его брат, становится очень беспокойным, и это надо иметь в виду.

В течение месяцев или лет больной ребенок являлся центром семьи. Здоровые дети испытывают смешанное чувство ревности, жалости и гнева по отношению к больному. После его смерти воз­никают иные чувства — облегчение, сопровождающееся чувством вины. Родители, подавленные горем, могут неправильно интерпре­тировать это поведение, обвинять ребенка в смерти его брата или сестры, припоминая, что он прыгал по постели больного или разбил стакан с лекарством. Все это порождает у ребенка долго не проходящее чувство непонимания и отверженности. Иногда ре­бенку кажется, что родители предпочли бы, чтобы умер он, а не его брат или сестра. Если родители способны разделить свои переживания с детьми, то даже очень небольшие дети могут проводить время с умира­ющим ребенком: держать его за руку, читать ему книгу. Это ста­новится частью обычной жизни здорового ребенка. Он переживает вместе с родителями, когда состояние больного ухудшается, и ра­дуется вместе с ними, если ему лучше. Когда больной ребенок умирает, его брат или сестра горюют вместе с родителями. Всег­да лучше, если дети знают о тяжелой болезни, участвуют в уходе за больным, могут попрощаться с ним в момент кончины, быть вме­сте с семьей на похоронах. Все это поможет им преодолеть страхи и различного рода фантазии. Это всегда менее травмирующая ситу­ация, чем полуправда.

Сильные эмоции и недоумение вызывает обычно самоубийство брата или сестры. Дети часто испытывают гнев: «Как он мог так огорчить маму и папу?», а также смутное чувство ревности, свя­занное с некоторой романтичностью такого поступка (нечто вроде драмы Ромео и Джульетты). Родители обычно настолько поглощены своим горем, что не замечают других своих детей. Их горе и страдание остаются незамеченными, и дети порой испытывают желание покончить с собой, чтобы привлечь к себе внимание родите­лей. В этом случае просто необходимо вмешательство родственни­ков, друзей, хороших соседей. Если ребенок не в силах принять вашу помощь, не колеблясь обратитесь к помощи врача или кон­сультанта. Часто бывает необходимо лишь несколько сеансов, что­бы найти подход к ребенку.

Для ребенка в этот период очень важно сознание того, что кто-то о нем думает. «Мой старший брат покончил с собой в ре­зультате несчастной любви. Мать попала в больницу, отец запил. Я был трудным подростком, а в это время и вовсе чуть не сошел с ума. Ко мне пришел сосед, и мы отправились на длительную прогулку. Мы гуляли много часов, а потом пошли к нему домой и его жена хорошо меня накормила. Потом мы смотрели телевизор, и они сели рядом со мной, и каждый из них взял мою руку в свою. Это значило для меня больше, чем слова. Я не стал «легким» подростком в одну ночь, но с этого момента я знал, что кто-то думает обо мне».

По прошествии времени родители начинают связывать все свои надежды с оставшимся ребенком. Как правило, их ожидания оказы­ваются чрезмерными. Ребенок старается быть похожим на умершего сиблинга (брата или сестру), и теряют свою индивидуальность.

Смерть неполноценного ребенка зачастую оказывается ожида­емой, особенно в случае врожденного уродства больного ребенка. В течение ряда лет жизнь семьи сосредоточивалась вокруг этого ребенка, ему доставалось больше родительской любви и заботы. Облегчение, испытываемое остальными детьми после смерти непол­ноценного брата или сестры, вызывает у них чувство вины. Они знают, что их жизнь изменится: им не придется больше катать кресло, они смогут без смущения пригласить к себе друзей, они рассчитывают на большее внимание со стороны родителей. В то же время они также глубоко, как и их родители, страдают от того, что их брат мог бы жить как и они, но никогда не жил так.

Со стороны нелегко понять истинные переживания и реакции сиблингов. Их заявления типа: «В этом году мы сможем поехать в отпуск» и т.п. расцениваются взрослыми как нечувствительность к утрате, хотя это и не так. Дети часто опрашивают родителей: «Могу ли я занять комнату Тоби?», «Можно ли мне взять себе иг­рушки сестры?» От родителей требуется достаточно понимания и мужества, чтобы принять эти предложения с улыбкой: «Конечно, Тоби был бы не против, чтобы ты жил в его комнате», «Да, я думаю, ты будешь заботиться об игрушках Джилл». Это весьма труд­но для родителей, но дети будут благодарны им за то, что они могут преодолеть этот кризис так, как им этого хотелось бы.

Не следует избегать годовщин: дети должны помнить день рождения и смерти сиблинга. За праздничным столом всегда нужно оставлять свободное место. Надо жить так, будто один из членов семьи просто отсутствует.

смерть родителей – предыдущая | следующая – помощь младшему школьнику