Овдовевший родитель: как помочь ему и ребенку?

Если вы хотите помочь осиротевшему ребенку, помогите прежде всего его овдовевшему родителю.

Когда умирает мать, ее место вскоре занимает другая женщина — бабушка или тетка — для того, чтобы кормить, стирать, ухаживать за детьми. Но когда умирает отец, новый мужчина появля­ется в доме нескоро. Родственник или сосед может иногда помочь вдове по хозяйству, но никто из них не сможет в полном объеме дать любовь и доброту девочкам и поддержку и понимание мальчикам.

В случае внезапной смерти одного из родителей маленькие дети часто чувствуют себя особенно несчастными, если они не ви­дят страданий оставшегося родителя. Им требуются физическая близость и эмоциональная поддержка, уверенность в том, что мир не перевернулся окончательно. Ребенок может начать брать с со­бой в постель пижаму умершего отца, который по вечерам часто садился на кровать ребенка и читал ему сказки. Мать или бабуш­ка обычно сердятся на ребенка, но его поведение вполне естест­венно, оно может считаться болезненным только в том случае, ес­ли становится навязчивым и сохраняется во взрослом возрасте.

Иногда, чтобы укрепить любовь оставшегося родителя, старшие дети стремятся спрятать свои эмоции, и только годы спустя могут дать знать о себе серьезные раны, нанесенные этими скрытыми пе­реживаниями.

Дети сталкиваются со странными изменениями в поведении ов­довевших родителей. Мать или отец могут в это время испытывать противоречивые чувства: возникает желание умереть и в то же время присутствует постоянный страх перед какой-либо катастро­фой и полным сиротством детей. Родитель может стать сердитым и чрезвычайно требовательным к ребенку. Любящая мать вдруг стано­вится холодной, а прежде малоэмоциональные женщины могут вдруг стать любвеобильными.

Ответственный и заботливый отец, прежде много времени проводивший дома с детьми, теперь не может заставить себя идти домой, где нет жены. Он задерживается на работе, уезжает на уикенд, обнаруживает полное безразличие к семье. Это его способ переживания горя.

Все эти перемены кратковременны, но они очень пугают маленьких детей. A в целом же дети очень практичны. На вопрос о том, как переживает отец смерть жены, четверо его сыновей от­ветили: «Прекрасно. Он отлично справляется со всем, кроме стиральной машины».

Часто дети испытывают чувство вины в связи со смертью родителя. Отец Бобби спас его, когда тот тонул, и через несколько часов умер от сердечного приступа. Бобби знал, что мать считает его виновным в смерти отца, и сохранял это чувство вины в течение нескольких лет. Анни знает, что ее мать умерла при ее рож­дении, и испытывает чувство вины, хотя отец очень любит ее. Не­которые дети испытывают чувство вины, вспоминая о том, что им что-либо не нравилось в умершем родителе. Здесь важно, чтобы оставшийся родитель мог вспомнить и поговорить о своем покойном супруге и со слезами, и со смехом, так, чтобы он стал ребенку не мифом, а реальным человеком, о котором можно вспоминать.

Если родители находились в разводе, то ситуация становится еще более сложной. Если дети жили с матерью, то они склонны ви­нить ее в смерти их отца. Если мать опечалена этим событием, дети удивляются: ведь родители же разведены. Если же мать не плачет, то они обвиняют ее в отсутствии чувств.

Надо помнить, что эти дети уже один раз пережили большую потерю. Теперь они столкнулись с невозвратимой утратой. Необхо­димо помочь им выразить свои чувства, вопросы, страхи.

Многие дети боятся, что овдовевший родитель вступит в но­вый брак, причем этот страх нередко возникает буквально в день смерти. На самом деле, это вполне реальный страх потерять лю­бовь родителя — отец будет любить ее, а не меня. Если это дей­ствительно происходит, дети резко протестуют, не желая призна­вать нового члена семьи.

Однако в некоторых случаях это может поддержать ребенка. Например, мачеха демонстрирует, что она приветствует предан­ность ребенка его матери: «Я всячески поддерживаю художествен­ные способности девочки, которые она унаследовала от матери». Такая позиция может ослабить напряженность во взаимоотношениях.

Очень важен возраст ребенка, когда родители вступают в по­вторный брак. В подростковом возрасте это переживается особенно тяжело. Но даже если ребенок очень мал, а новые мама или папа приносят счастье в осиротевшую семью, никогда не надо надеять­ся, что дети забудут своих настоящих родителей. Ни один человек не может заменить другого.

Дети, никогда не знавшие мать или отца, часто испытывают двойственные чувства. Чаще всего потеря воспринимается как пус­тота, разрыв в их жизни, но не горе. Иногда горе становится ощутимее с возрастом ребенка. Почувствует ли ребенок себя обез­доленным, зависит от того, как поведет себя родитель, с кото­рым ребенок живет. Опасность представляют фантазии ребенка о его незнакомом родителе. Например: «Моя мать никогда не говори­ла о моем отце, и мои фантазии разрослись до невероятных разме­ров. Может быть, я приемыш? Может быть, мой отец жив? Может быть, он в тюрьме? Мне было 20 лет, когда мать оказала мне, на­кануне моей свадьбы, что мой отец был уважаемым человеком. Уз­нав об этом, я стала горевать о реальном человеке».

Некоторые вдовы (вдовцы) внешне демонстрируют прекрасный самоконтроль: они логично рассуждают, принимают рациональные решения, их беседы с детьми полны понимания. Однако их поведе­ние напоминает движение на автопилоте. Но что происходит с детьми во время этого полета? Одни приземляются благополучно, другие  набивают шишки, некоторые же терпят катастрофу. Иног­да разрушить такое автоматическое поведение и подтолкнуть роди­теля к более тесному контакту с детьми может близкий друг. Один вдовец пришел в ужас, когда его брат предложил ему отправиться на неделю в горы. «Я не могу оставить детей, нарушить привычный ритм их жизни. А если со мной что-нибудь случится? Кто им помо­жет?» Все же его уговорили, и через неделю он вернулся совер­шенно измученный. «У меня нет сил даже ужин приготовить», — про­стонал он. Его семилетняя дочь обняла его: «Вот теперь ты снова говоришь как настоящий папа». С этого момента контакт с ребен­ком восстановился.

Едва ли можно вообразить себе горе ребенка, когда он теря­ет обоих родителей. Если у него нет других родственников, кото­рые могли бы взять его в семью, ребенок попадает в детский дом. Часто осиротевших детей берут к себе прародители. Сложности усыновления, установления опеки могут еще больше углубить горе ребенка. Прародителям тоже очень нелегко: ведь они потеряли сына или дочь. Особая роль здесь принадлежит бабушке. Если она поймет, что ее любовь и забота помогут ребенку пережить горе, то ее первоначальная беспомощность и растерянность пройдут. Главная помощь со стороны прародителей заключается в том, чтобы ребенок мог сохранить память о родителях: «Ты живой портрет твоей мамы», «Отец очень любил музыку, как и ты». По прошествии времени помощь может оказать старый семейный альбом с фотографиями. Дети любят узнавать о своих родителях, рассматривая фотографии, любят слушать истории о детстве своих родителей, и все это поможет прародителям облегчить горе детей.

тяжелая болезнь в семье — предыдущая | следующая – смерть брата или сестры