Последовательность действий (продолжение)

Есть еще один фактор, который должен заставить родителей научить ребенка конструктивным путем разряжать свою перегруженность агрессивными чувствами. Если не научить ребенка приемлемым способам разрядки враждебности, он будет чувствовать себя беззащитным перед собственной агрессивностью, перед желанием разрушать. Ребенок начинает бояться собственной ненависти. Этот страх может нанести существенный вред процессу развития ребенка.

Например, если человек боится каких-то своих чувств, эти чувства вытесняются (в силу работы особого защитного механизма. — Перев.) или человек перестает их контролировать. В силу этого чувства ненависти, ярости не разряжаются, а остаются в пределах психики. Подавление не находящих выхода вовне чувств чревато их накоплением, стабилизацией, как бы замораживанием эмоциональной жизни. Падает способность выражать, проявлять вовне не только чувства ненависти, но и чувства любви, привязанности, сексуальной благодарности. Эмоциональная бедность, сухость влияют на способность к обучению, ведут к возникновению проблем в школе и на рабочем месте.

Вот пример того, что мы наблюдали много раз.

Шестилетний мальчик удивлял нас своей необщительностью со взрослыми, даже со своим отцом он старался не разговаривать. Только с матерью он разговаривал без смущения, вел себя свободно, как со своими ровесниками. У него бывали припадки дикой ярости, которые очень расстраивали его родителей и причиной которых были его отношения с младшим братом. Поскольку у него еще не развилась способность регулировать подобные эмоциональные состояния, а возможность самоконтроля подавлялась внутренней, рвущейся на свободу силой, ему приходилось сдерживать проявления подобных чувств к брату. Необщительность, таким образом, возникла из-за целой системы запретов, ограничивающих разговоры со взрослыми, из которых исключение мальчик сделал только для матери.

Профилактика пугающих детей чувств гнева, враждебности и ненависти заключается в смягчении конфликта амбивалентности, как это называют специалисты в области психического здоровья. Амбивалентность, то есть любовь — ненависть к окружающим, должна осознанно регулироваться и корректироваться умелой помощью родителей.

Еще один момент требует пояснения. Мы не раз наблюдали, как ребенок спотыкается о стул потому, что не смотрит, куда идет. Реакция матери (например, такая: «Какой плохой стул») чревата неприятными последствиями. Ребенок не ощущает ответственности за свои действия. А ведь инцидент произошел только потому, что ребенок был невнимателен. «Смотри, куда ты идешь, и будь осторожен», — это лучший комментарий в этой ситуации. Безобидная на первый взгляд ситуация таит нечто очень важное: перекладывая ответственность с ребенка на кого-то, ни в чем неповинного, мы запускаем в действие один из весьма сомнительных механизмов защиты от нашей враждебности и ненависти. Мы называем этот механизм перемещением. Его действие состоит в том, что ребенок, не справляясь с внутренним конфликтом, развившимся из чувства враждебности к любимому человеку, переносит это чувство на кого-нибудь другого. Ребенок может пользоваться механизмом перемещения уже на первом году жизни. Мы приводили пример с маленькой Джейн, которая собиралась ударить мать, но, встретив ее строгий осуждающий взгляд, бросила деревянный кубик в постороннюю женщину.

Мы не сомневались, что целью Джейн была ее любимая мама, но запрет, который она увидела в глазах матери, а также внутренний запрет заставили ее изменить направление броска. Из подобных примеров мы заключили, что перемещение есть самозащитный механизм, который характерен для людей в тех случаях, когда им надо разрядить чувство враждебности. Оно обычно направляется на тех, кто для нас менее значим; внутренний конфликт при этом редуцируется, освобождая от необходимости реально оценивать ситуацию.

По нашему убеждению, именно в механизме перемещения коренятся такие формы поведения детей, как задиристость, поиск козла отпущения и даже предрассудки. В результате человек, которому враждебное чувство совсем не предназначалось, оказывается его мишенью через механизм перемещения.

Вот почему «плохой стул», став жертвой обвинения, поощряет в ребенке тенденцию избегать реалистической оценки своего поведения и искать ложную. Мистическое объяснение, отвлекающее на себя враждебность ребенка, — плохой советчик в воспитании. Обвинение в адрес стульев противоречит фактам, пробуждает пугающие ребенка предрассудки, мешает детям приобрести здоровую адаптивную осторожность и нормальную заботу о себе.

Устанавливая ограничения, родители учат ребенка контролировать свои гнев и враждебность и разрешать эти чувства цивилизованными способами. Но, конечно, для этого требуются время и повторяющиеся усилия со стороны родителей. И дети школьного возраста, и подростки нуждаются в регуляторах разрешения враждебных чувств, которые могут включаться дозированно, в отдельных случаях, если взаимоотношения между членами семьи налажены и развиваются в благоприятном контексте. Эмоциональное напряжение, бесконтрольные выходы на поверхность враждебных чувств, направленных на окружающих, — свидетельства внутреннего конфликта, накопления в психике негативных последствий неразрешенных реакций. Словесная проработка подобных состояний разряжает негативные реакции, помогает поставить под контроль выражение чувства враждебности.

Вернемся к моменту, когда двухлетний ребенок, испытывая состояние дискомфорта, говорит своей матери: «Я тебя ненавижу!» «Боже мой, — отвечает мать, — как жаль, что ты так сердит на меня. Хорошо, что такое случается редко. Знаешь, временами я тоже на тебя ужасно злюсь. Но в такие моменты я всегда вспоминаю о том, что на самом деле ты меня любишь». Скажете, слишком длинная речь для двухлетнего ребенка? Убеждены, что это не так.

Позитивный открытый диалог со своим ребенком — диалог, который может продолжаться даже в те моменты, когда на сцену выходят чувства гнева и враждебности, — не только становится средством проработки болезненных переживаний враждебности и ненависти, но также и фактором здорового развития ребенка, включая формирование хороших отношений с людьми и нормального самочувствия. К этому можно добавить, что, если родители хотят поддерживать открытые отношения с их выросшими Детьми, что случается далеко не в каждой семье, они должны разговаривать с ребенком, слушать и побуждать его говорить о своих чувствах и переживаниях с самого раннего детства.

физическое насилие — предыдущая | следующая — приступы ярости

Содержание. Паренс Г. Агрессия наших детей